Horóscopo da semana

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Por Edson Aran

Eu dirijo, a estrela guia! A constelação da Anta Menor, à esquerda da estrela anã do Circo Orlando Orfey, adverte: sair de casa sem consultar os astros faz mal à saúde. Veja o que destino vai aprontar contigo.

Áries (21/03 a 20/04) – O trânsito de Saturno interrompido por um congestionamento na casa sete adverte: não confie nos amigos. Como você não pode confiar nos inimigos, sua vida vai ficar uma merda. Número da sorte: amarelo. Cor: ametista. Pedra: 3,14.

Touro (21/04 a 20/05) – No início do mês, você estará sentado num bar quando entrará no recinto um moreno de olhos azuis frios e penetrantes. Seus olhares se cruzarão e o amor que não ousa dizer seu nome encherá seu coração de desejos inconfessáveis. Eu, se fosse você, ficava em casa.

Gêmeos (21/05 a 20/06) – A conjunção carnal de Marte com a Lua fará nascer três lindos planetinhas: Asteróide, Planetóide e Hemorróide. Isso provocará uma vontade irresistível de cacarejar às quatro e meia da madrugada. Negócios emperrados de terça a domingo. Amor: azulzinho.

Câncer (21/06 a 21/07) – Trabalho favorecido. Suncê pega galinha preta que nunca viu a lua. Reserva. Prepara galinha com cachaça, água de sereno, azeite de dendê e coentro. Servir na encruzilhada com vela vermelha e terrine de canard. É cordon bleu com candomblé.

Leão (21/07 a 22/08) – Projetos culturais favorecidos. Gerald Thomas vai se interessar por aquela sua peça onde todos os personagens se chamam ‘Estrôncio’, inclusive as mulheres. Na noite de estréia, a platéia cometerá suicídio coletivo antes do final do primeiro ato.

Virgem (23/08 a 22/09) – Na noite de 10 de agosto, à meia-noite, você entregará sua virgindade para um homem alto, robusto e totalmente calvo chamado Estrôncio. Ele pagará em cheque e você ficará ali na rua, chorando, enquanto a virgindade se afasta, ganindo na noite vazia.

Libra (23/09 a 22/10) – Índios ferozes atacarão seu ônibus no meio do túnel Dois Irmãos. Os passageiros vão quebrar as janelas e trocar tiros com os silvícolas. A Sétima Cavalaria só conseguirá alcançá-los na altura da Barra da Tijuca. Marte recomenda cuidado com escalpo.

Escorpião (23/10 a 21/11) – Urano, Netuno e Plutão entram na casa de Júpiter e ficam bebendo até de madrugada. O Sol aparece no litoral até seis da tarde. Marte vai a uma festa na casa de Saturno, mas esquece o número do apartamento e aperta a campainha de todo mundo.

Sagitário (22/11 a 21/12) – Por determinação do Supremo Tribunal Astrológico, a partir deste mês, todos os ‘sagitarianos’ serão chamados de ‘estrôncios’. Previsões anteriormente feitas para os nativos de Sagitário, serão automaticamente transferidas para os estrôncios. Obrigado.

Capricórnio (22/12 a 20/01) – Marte, o planeta vermelho, olha feio para Netuno. Júpiter tenta segurar a onda, mas o Sol lhe dá um tapão no pé do ouvido. Saturno mostra seu anel para Urano, provocando a ira da Lua, que resolve se entregar a Mercúrio, Vênus e Apolo 11.

Aquário (21/01 a 20/02) – O luar, estrela do mar, o sol e o dom advertem: cabelo pode ser pentelho, cabelo pode ser suvaco. Cabelo pode estar na cara. Cabelo pode estar no saco. A estrela Dalva no céu desponta e a Lua anda tonta com tamanho esplendor.

Peixes (21/02 a 20/03) – Você vai ganhar sozinho na Sena acumulada, comprar uma ilha no Pacífico Sul, instalar vários mísseis nucleares de longo alcance e exigir uma cadeira no conselho de segurança da ONU. Tudo isso só na parte da manhã. Estrôncio recomenda cautela.

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