E aí, cara, você é machão ou boiola?

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É duro admitir, mas o macho de verdade é hoje uma espécie perigosamente em extinção, estando na mesma categoria do urso panda, do mico-leão dourado e da ararinha azul. Antigamente, acreditávamos que a principal coisa que aconteceu quando as mulheres se levantaram para lutar pelos seus direitos foi que elas perderam seus lugares nos ônibus.

Cinco décadas depois, a gente percebe que a coisa não foi bem assim. O feminismo mudou a cara do mundo. E, o que é pior, mudou para pior. Ontem, estávamos no leme da civilização. Hoje, lutamos pela sobrevivência num planeta cada vez mais macaco.

Mas a culpa não é apenas das mulheres. Estudos recentes mostram que o macho tradicional está destinado a se tornar obsoleto em razão do chamado “homem sensível”, um subproduto do pós-guerra fabricado no Paraguai.

Sim! Abaixo os homens sensíveis, que ouvem CDs de duplas sertanejas, fazem psicanálise e lêem Paulo Coelho escondidos no banheiro. Abaixo esta facção vergonhosa de machos que, apesar de fazer xixi em pé, assiste partidas de tênis, bebem refrigerantes diet e usam rabinhos de cavalo ou coque de ninja.

No entanto, ainda há tempo para reverter este quadro. Nunca é tarde para reencontrarmos a masculinidade perdida, exercendo os salutares hábitos pelos quais nossos antepassados já eram famosos nos tempos das cavernas.

Chegou a hora da verdade para saber se você é machão ou qualira. Basta marcar um ponto para cada questão afirmativa e confirmar o resultado no final. Leia atentamente cada pergunta e responda de acordo com sua consciência.

Não pense muito a respeito do significado de cada uma, pois macho que se preza não perde tempo com porra nenhuma, que dirá “pensando”.

1) Nas conversas com a sua turma, você jamais usa palavra no diminutivo (“bonitinho”, “pequenininho”, “engraçadinho”, etc)?

2) Costuma dizer que bater em mulher é covardia, mas de vez em quando dá uns catiripapos na companheira, para ela não sair da linha?

3) Nunca abriu um dicionário e nem sabe que merda é Houaiss?

4) Detesta ir ao teatro e tem um ódio homicida por sujeito que toca flauta doce?

5) Quando está apaixonado, chama a namorada de “minha putinha sarada”?

6) Jamais assistiu Central do Brasil ou outro filme dito “cabeça”?

7) Cita fontes obscuras para justificar suas posições extremistas (exemplo: “Está provado! Os americanos fizeram uma pesquisa e descobriram que todo cara que usa brinquinho na orelha já deu a bunda!”)?

8) Orienta os filhos a não darem vexame na casa dos avós, mas sai no braço com outros machos no boteco, na fila do ônibus e nas reuniões de condomínios?

9) Não vai nunca em reuniões de pais e mestres?

10) Sempre conta as mesmas quatro ou cinco piadas de sogra na frente dos cunhados?

11) Não passa nem em frente de academia de ginástica?

12) Desconfia de todo sujeito que deixa de beber porque está fazendo dieta?

13) Dirige com o braço pra fora do carro?

14) Seu carro é equipado com volante esportivo da década de 70 e tem um adesivo dizendo “eu não  acredito em duendes”?

15) Chama qualquer “marronzinho” de “seu guarda”, independentemente do sexo da pessoa?

16) Gosta de lavar o próprio carro no meio da rua?

17) E quando lava o carro, deixa a torneira aberta por mais de três horas, só para sacanear com  a empresa Amazônia Ambiental?

18) E a torneira está ligada em um “gato”, que você não é besta de pagar pelo consumo?

19) Você jura que não saber diferenciar “poesia” de “literatura”?

20) E que jamais abriu um livro que não fosse para colar durante as provas no colégio?

21) Sua leitura favorita é o caderno de esportes dos jornais?

22) Você gosta de dizer que o presidente (qualquer presidente) não tem pulso firme para comandar a nação?

23) É a favor da pena de morte?

24) Defende o estupro público de estupradores, para eles verem o que é bom pra tosse?

25) Acha que a sociedade precisa de mais decoro e moralidade, mas costuma encoxar a empregada na área de serviço?

26) E ameaça a empregada de demissão se ela for se queixar pra patroa?

27) Você tem certeza de que o exército “ensina coisas importantes ao jovem”, mesmo tendo sido dispensado do serviço militar por excesso de contingente?

28) Não usa sunga ou cueca slip nem que a vaca tussa?

29) Odeia chegar em casa e encontrar o cunhado desempregado assistindo televisão?

30) Não discute sexo com as próprias filhas, só com as filhas dos outros?

31) Gosta de contar pros amigos o nome das meninas que o seu filho caçula esta comendo?

32) Mesmo aos 50 anos de idade, acha natural apanhar do pai?

33) Nunca olhou para a mala de ninguém quando tomava banho pelado no clube?

34) E quando o sabonete caía no chão, você era o último a se abaixar para apanhá-lo?

35) Tem absoluta certeza de que, apesar do que as mulheres dizem, “o tamanho do pau” é documento, sim, senhor, e vive procurando um jeito de aumentar o calibre do seu?

36) Não vai nunca em danceteria acompanhado da esposa?

37) Gosta de dar aquela coçadinha nos colhões em público?

38) Diz pra todo mundo que nunca brochou?

39) Ao visitar a sua filha récem-nascida no berçário, só consegue pensar que, mais dias menos dias, algum filho da puta irá comê-la?

40) Acha que o pit-bull, o rotweillwer e o viagra são os melhores amigos do homem?

41) Ao acordar de ressaca, solta pelo menos dois puns absolutamente fedidos, que são chamados carinhosamente de “tiros de alvorada”?

42) Não anda em carro que tenha marcha-ré?

43) Nunca quis saber se o nome certo é clítoris ou clitóris porque uma mulher decente nem toca nessas coisas?

44) Acredita que o casamento é a soma de um homem e de uma mulher, perfazendo um idiota?

45) Não tem a menor ideia do que significam termos como “ficção cientifica”, “zoologia” ou “neo-realismo”?

46) Só assiste filmes de ação e, assim mesmo, se forem estrelados pelo Bruce Willis ou pelo Arnold Schwarzennegger?

47) Gosta de exibir os pelos do peito, de preferência adornados por seis cordões de ouro?

48) Odeia escutar conversa fiada de mulher, principalmente daquelas que você já comeu?

49) Não faz a menor ideia do que seja o tal de Ponto G?

50) Mulher de amigo seu pra você é ótimo?

Resultados

00: Porra, bicho, você é um qualira de responsa. Vá tomar no olho do cu!

01 a 09: Ultimamente, você não anda sentido uma vontade inexplicável de fazer crochê? Ou de parar numa lanchonete para se entupir de croquetes, quibes e salsichas empanadas? Cuidado, meu, ou daqui a pouco você vai descobrir novas funções pro seu lorto.

10 a 19: Sei não, sei não, mas você está a um passo de começar a defender os bebês focas e de comprar o seu primeiro CD do Fábio Jr.!

20 a 29: Você tem potencial, mas precisa perder o medo de exercer o seu lado masculino. Será que você não está vendo novelas demais e lutas de MMA de menos?

30 a 39: Você é um sério candidato a tornar-se um macho de verdade, embora tenha dado algumas deslizadas em certas questões.

40 em diante: Fala aí, Jece Valadão!!!

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