Como enlouquecer um homem

0

Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma mulher, aproxime-se e diga: “Sai fora, tribufu, e vai procurar o que fazer! Esse macho aqui já tem dono…”. Mesmo que a mulher seja uma das irmãs dele.

Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte: “Você bebeu?…”

Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes, diga misteriosamente: “Precisamos falar sobre nosso futuro…”

Diga a ele que está grávida. Depois confesse que estava brincando, e só queria ver a reação dele.

Diga que é alérgica à borracha das camisinhas e por isso só transa se o bráulio não usar quimono.

Pergunte se ele já teve alguma experiência homossexual.

Quando ele estiver muito bronzeado, torça o nariz e diga:

– Você está parecendo um peão de obras…

Quando ele estiver muito branco, torça o nariz e diga:

– Você está parecendo um laboratorista…

Quando forem transar pela primeira vez, e ele perguntar se você usa algum tipo de anticoncepcional, diga:

– Oh, eu não preciso, tenho certeza de que sou estéril… Já fiz de tudo para engravidar e não consigo…

Quando forem transar pela primeira vez, pergunte se ele já teve alguma doença venérea.

Se recuse a fazer sexo anal, dizendo que tem vergonha. Diga a ele que se vocês se casarem você vai se sentir mais segura, e isso provavelmente vai deixá-la menos inibida na cama.

Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga:

– Mas amorzinho, você é assim!…

Durante uma discussão tipo DR, diga:

– Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão…

Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.

Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.

Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.

No momento culminante, mande-o parar:

– Tenho certeza de que a camisinha estourou!

No momento culminante, murmure ao ouvido dele:

– Casa comigo, vai!

Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga:

– Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse…

Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:

– Você, hein, com essa cara de bobinho… Parece até o Júlio, lá do escritório…

Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava.

Tente despertar o ímpeto masculino dele dizendo coisas como “Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina?…”

Ache graça no modo como ele geme. Finja que gozou. Quando ele perguntar “Foi gostoso?…”, suspire e diga “Não se preocupe comigo… Eu estou bem, juro”.

Quando ele perguntar “Você acha que meu bráulio é grande?…”, diga “É o maior que eu já vi, juro, e olha que já vi centenas…”

Trate-o com objetividade científica. Diga:

– Já tive três maridos, e em termos de aproveitamento você é o do meio.

Deixe bem claro que a masculinidade dele está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha.

Quando ele estiver soltando o barro, tire uma foto Polaroid e saia mostrando pra todo mundo.

Deixe uma resposta

Please enter your comment!
Please enter your name here